Ich bin ein lebendiges, glückliches Arschloch oder das etymologische Wörterbuch der Arschlöcher! André Hardellet pflegte zu sagen: „Ich habe in meinem Leben mehrere Lektionen in Manieren erhalten, wenn ich meinen Standpunkt zum Ausdruck bringen wollte, aber diejenigen, die sie mir gaben, wussten noch 
weniger als ich, wie man lebt oder wie man gut lebt, was mich tröstete“, daher der Ausdruck „das Stroh und der Balken“. Ich finde es ein bisschen verrückt, über sich selbst zu reden und zu sagen, ich sei ein Idiot, aber warum sagen Sie mir nicht, dass wir doch alle mehr oder weniger die Idioten von irgendjemandem sind, nicht wahr? Die Schwierigkeit besteht darin, in der Lage zu sein, sich selbst zu erkennen und zu akzeptieren, glauben Sie mir, es ist eine sehr schwere Arbeit, die man an sich selbst machen muss. Um ein gutes Ergebnis zu erzielen, muss man allerdings am Anfang ein bisschen dumm sein, sonst muss man seine Grundlagen noch einmal überprüfen. Außer natürlich, wenn es ein Witz ist, jemandem zum Spaß zu sagen, dass man ein Trottel ist, ist süß, aber sich selbst als Trottel zu bezeichnen, es zu behaupten oder noch besser, es zu behaupten, ohne in einem Trottelverein registriert zu sein, ist wirklich nicht dumm. Coluche pflegte zu sagen: „Dumm auszusehen mag nützlich sein, aber dumm zu sein wäre einfacher. „Bevor ich jedoch weitermache, möchte ich das Wort „con“ ins Englische übersetzen, denn es ist nicht so einfach wie im Französischen, wo das Wort „con“ im Nicht-Bildlichen eine abstrakte Bedeutung hervorruft, außer bei den Leuten aus Toulouse, daher sagen wir im Englischen „Jerk“. Das ist für den Fall, dass ein Engländer den Artikel übersetzt, Vorsicht, wenn mein Freund Google das Wort „con“ mit „Arschloch“ oder „dumm“ übersetzt, es ist wirklich nicht so, Vorsicht vor Fälschungen, es gibt Idioten, die es nicht verdienen. Ich stimme zu, dass es mehrere Grade der Konitude gibt, das ist ein Tropus, den ich nur nebenbei erfunden habe, und warum nicht, ja natürlich kann ich das. Nämlich, dass man sich, wenn man ein Idiot ist, einige Privilegien einräumen muss, es gibt Idioten, die inklusive Schriften erfunden haben, für mich ist es beruhigend zu wissen, dass ich einer dieser erfinderischen Idioten bin.
Leider sind diese Dutzenden von Zeilen, die folgen werden, nicht in eine andere Sprache als Französisch übersetzbar, eine ausgezeichnete Gelegenheit, mit dem Erlernen der französischen Sprache zu beginnen. „Donc, pour commencer, disons qu’il y a les petits cons, mais aussi les grands cons, les consœurs et confrères ce sont des cons qui ne savent pas quoi faire, il y a les sales cons, les consanguins ce sont majoritairement des bénévoles, il y a aussi les concentrés, les conservateurs mal conseillés ce sont ceux qui cultivent leur connerie et qu’ils la conservent, les contemplateurs mais aussi, il y a des contemporains qui ont des idées controversées convaincues que les conservatoires sont des lieux de connivence pour les concubins et les cons qui binent des concerts sur le continent, alors que c’est bien le contraire. Je pense à ceux qui en font leur métier, exemples les concessionnaires, les conchyliculteurs très contrariés qui ont un problème de convulsion congénital et qui refusent d’être confondus avec les cuniculteurs sans oublié bien sûr les contrevenants congrus conduisant des bagnoles peu convenables. On constate également qu’il y a des lieux banals comme le congrès des confessionnal qui sont des entreprises des concussions exerçant sciemment leur prévarication sans être connectée sur les comptes des concupiscents convenus bien constipés, confessant et souffrant des hémorroïdes. Il y a aussi des concours pour ceux qui ne veulent pas faire partie des cons, ô combien ils prétendent être des compatriotes alors ils sont des complices des mauvais comptables condescendants. Sans oublier bien entendue les consentants ces sont des consommateurs compétents sur des moules pas fraîches, et il y a les incontournables qui valent le détour ces sont des contadins condescendants conçu selon les conseils des concitoyens arrogants. Me concernant je suis un peu confus et convaincu sans perdre la bataille que, contempler la vie et ces petits plaisirs est un concept qui n’est pas réservé qu’aux vieux cons, car ces derniers savent bien qu’il leur reste moins de temps pour jouer au con.“
Die Flaute in einem Krankenhaus erleben! Ich setze meinen Artikel fort, indem ich einen Akt der Reue vollziehe, wenn meine Worte Sie verärgert haben, ja, viele Leute registrieren sich jeden Tag auf meiner Website, wenn sie sich nicht aus Neugierde registrieren, dann ist es, um eine Warnung zu erhalten, dass es einen neuen Artikel gibt, der gerade auf der Website veröffentlicht wurde. Seit der Veröffentlichung meines Artikels „Mittwochmorgennachrichten, aber nicht für Kinder“ sind die Anmeldungen jedoch gänzlich eingestellt worden. Seit diesem Tag bringen die Internet-Surfer nicht eine einzige neue Inschrift zum Wohnsitz. Ich habe ein Alter erreicht, in dem ich eine gewisse Reife finde, und ich stelle fest, dass ich mehr Zeit meines Lebens verbracht habe als die Zeit, die mir zum Leben bleibt. Es gibt die ewigen Optimisten, die glauben, dass es ein anderes Leben nach dem Tod gibt, ich bitte nur darum, aber um das zu glauben, muss ich den Idioten treffen, der spazieren ging und zurückkam. Ohne blasphemisch zu sein, gebe ich mich im Moment mit den kleinen Freuden des Lebens zufrieden. Doch während ich die Nachrichten sehe oder höre, stelle ich fest, dass es Idioten gibt, die Kriege führen wollen, Idioten, die aus ihren Häusern vertrieben werden und in Elend und Prekarität leben. Wie können wir diese Bilder loswerden, die uns gezeigt werden, unglückliche Idioten ohne Essen und Obdach, wenn ich in Komfort und Überfluss lebe. Wie können wir diesen Idioten helfen, damit sie ihre Würde wiedererlangen können, denn wie die meisten Menschen wünschen sie sich nur ein Dach über dem Kopf und ein Leben in Frieden.
Das Nirwana funktionierte nicht, ob ich nun die kleine Mücke bin oder nicht, wir sind alle sehr zerbrechliche Geschöpfe, und so experimentierte ich kürzlich, als ich fast mein rechtes Bein verlor, als ich eine Maschine benutzte, ohne mich genau an die Sicherheitsregeln zu halten. Also rannte ich in das Krankenhaus, wo der 
Arzt mich dringend operieren wollte, und dann empfahl mir der Arzt, am nächsten Tag in ein spezialisiertes Krankenhaus zu gehen, um meine Pfoten zu behandeln. Ich kam als Erster zum Termin und zu dem Zeitpunkt, als man es mir sagte, aber am Ende wurde ich als Letzter bedient. Ich sagte mir: „Hör zu, Mücke, es gibt keinen Grund, wütend zu werden, wenn du siehst, dass alle vorne an dir vorbeigehen, das ist normal, du bist eine alte Mücke, und diejenigen, die vorne an dir vorbeigehen, müssen mehr Schmerzen haben als du. Es ist auch ein bisschen meine Schuld, denn als sie mich fragten, wie es mir auf einer Skala von eins bis zehn ging, antwortete ich zehneinhalb. Ich wusste nicht, dass es ein Test war, vielleicht hätte ich, wenn ich etwas klüger gewesen wäre, antworten können, fünfzig oder siebzig von zehn, und dann hätte ich vielleicht mitten unter den anderen Patienten bestehen können, kurz gesagt, an diesem Tag habe ich etwas gelernt. Nun, ich habe nichts zu verbergen, da ist ein Trottel gekommen, der mir sagen wollte, dass er mir eine Lokalanästhesie verabreichen würde, ohne mich völlig einzuschlafen, und ich antwortete ruhig, gehen wir. An diesem Tag hatte ich, obwohl ich für die Operation fastete und deshalb seit dem Vortag keine Flüssigkeit mehr geschluckt hatte, eines dieser Verlangen zu pinkeln, und zwar nachdem ich mich eineinviertel Stunden auf einer Bahre in einem kalten Raum auf einer Bahre ausgebreitet hatte, tröstete ich mich allein, indem ich zu mir selbst sagte, Mücke, es ist, um dich vor der Verwesung zu schützen. Sie legten mir einen Katheter an mein linkes Bein und ein kleines Hemd als Sex-Hülle, ich hatte nur den einen Wunsch, fertig zu werden und pinkeln zu gehen. Was ich nicht wusste, war, dass das Abenteuer gerade erst begann, denn nach einem kleinen lokalen Ultraschall unter den Achseln, um die Vene zu finden, in die ich für meine Narkose gestochen werden sollte, wurde ich nach etwa zwanzig Minuten abgeholt, um zum Billardtisch gebracht zu werden. Raten Sie mal, was sie den Fernseher direkt vor mich gestellt hatten, damit ich einen Film sehen und mich amüsieren konnte, während irgendein Idiot mir ins rechte Bein schnitt. Ich hatte sogar die Wahl zwischen verschiedenen Filmen, und unter denen, die mir angeboten wurden, fiel meine Wahl auf Star Wars. Also kommt der Arzt, man sieht seinen Kopf nicht, versteckt hinter seiner Maske, wahrscheinlich wollte er nicht von jemandem biskuitiert werden, er hatte nur eine Brille, auf die sie ein Fernglas klebte, er spricht nicht mit mir, sobald er meinen Arm berührt, sage ich aie, er fragt mich, ob ich etwas gespürt habe, antworte ich, aber wie? Aber natürlich. Er ruft den Kokainabhängigen zurück, der mir wiederum sagt, dass das Nirwana nicht funktioniert habe und dass er mir eine Vollnarkose geben wolle, das ist die Lösung, die er mir zunächst nicht geben wollte. Michel Audiard pflegte zu sagen: „Im Leben ist das, was ernst ist, nicht so sehr Dummheit. Es soll dumm bleiben“. Also legte er mir einen zweiten Katheter an mein linkes Bein, Sie sehen die Sammlung, einen auf meinem Handrücken und den anderen auf meinem Arm, ja, denn ich musste Platz finden, wo Platz war. Ich, ich habe in der Position, in der ich mich befand, sowieso ja gesagt, ich hatte keine große Wahl, denn damals war ich angesichts der Zahl der Entlassungen, die ich im Eingangsbüro unterschrieben habe, bereit, meinen Körper der Wissenschaft zu überlassen. Aber keine Angst, Mücke, es wird gehen, es ist fast vorbei, du wirst pinkeln können, also injiziert er mir durch den zweiten Katheter eine riesige Menge des Stoffes, der mich bewusstlos machen soll, um
die Operation zu beginnen. Der Behälter ging in den Muskel, anstatt in die Venen zu gehen, was mir schreckliche Schmerzen im Arm verursachte. Er kommt fünf Minuten später zurück und stellt fest, dass es fehlgeschlagen ist, und er sagt, Sie schlafen nicht? Ich antworte: Nein, ich bin erst halb durch mit dem Film, da werde ich nicht einschlafen. Da habe ich sie wirklich verärgert, und am Ende haben sie mein rechtes Bein mit vielen Betäubungsspritzen bombardiert, um es fertig zu machen, sonst wollte ich sie bitten, den Film noch einmal zu spielen.
Ein depressiver jerk, der zehneinhalb von zehn leiden musste, wurde mir nach dieser kleinen Operation, die so lange dauerte wie ein Film, wenn er normalerweise nicht mehr als zwanzig sein sollte, bewusst, dass man im Leben vorsichtig sein muss und dass ein einfacher Boubou zu einem Alptraum werden kann. Wie bei einem kleinen Ausflug mit einem Boot nicht sehr weit von der Küste entfernt, kann das Wetter nicht garantieren, dass es während der gesamten Reise sonnig ist, eine kleine Fahrt zu machen, aber keine garantierte Rückkehr. Was mich in diesem Krankenhaus am meisten ärgerte, war die Art und Weise, wie das Pflegepersonal sein normales Leben lebte, wie es seinen Freunden laut von den Ribouladen am Wochenende erzählte, wie es die Pläne für den Abend enthüllte, als ob man keinen ihrer Schmuckstücke hören könnte, während man wie ein depressiver Trottel, der unter zehneinhalb von zehn leidet, wartete, bis man an der Reihe war. Ende gut, Ende gut, Sehne rekonstruiert, Knochen neu positioniert, ich warte mit Selbstironie auf das Nachwachsen der herausgerissenen Nägel und hoffe, dass meine heilsame Erfahrung Ihnen helfen wird, vorsichtig zu sein. Es ist eine große Freude, jeden Morgen aufzuwachen und gesund zu sein, wenn man Orte wie dieses berühmte Krankenhaus meidet.
Ich verlasse Sie mit einer großen Umarmung.
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