¡Soy un imbécil vivo y feliz o el diccionario etimológico de los patán! André Hardellet solía decir: «He recibido, en mi vida, varias lecciones de modales cuando quería expresar mi punto de vista, pero los que me las dieron, sabían aún menos cómo vivir, o cómo vivir bien, que yo, lo que me consolaba», de ahí la expresión
«la paja y la viga». Creo que es un poco loco hablar de uno mismo y decir que soy un idiota, pero ¿por qué no me dices que, después de todo, todos somos más o menos idiotas de alguien, no? La dificultad es poder reconocerse y aceptarse a sí mismo, créame que es un trabajo muy difícil de hacer en uno mismo, estoy en una buena posición para decírselo. Sin embargo, para obtener un buen resultado, hay que ser un poco estúpido para empezar o bien hay que revisar lo básico. Excepto, por supuesto, cuando es una broma, decir a alguien que eres un imbécil por diversión es lindo, pero llamarte imbécil, afirmarlo o mejor aún, reclamarlo sin estar registrado en un club de imbéciles no es realmente estúpido. Coluche solía decir: «Parecer estúpido puede ser útil, pero ser estúpido sería más fácil. «Sin embargo, antes de seguir adelante me gustaría traducir la palabra «con» al inglés, porque no es tan simple como en francés, donde la palabra evoca un significado abstracto en no figurativo, excepto para la gente de Toulouse, por lo que en inglés decimos «Jerk». Eso es en caso de que un inglés traduzca el artículo, cuidado si mi amigo Google traduce la palabra estafa por imbécil o estúpido no es eso, cuidado con las falsificaciones, hay imbéciles que no merecen serlo. Estoy de acuerdo en que hay varios grados de conitud, es un tropo que acabo de inventar de pasada, y por qué no, sí, claro que puedo. Es decir, que cuando eres un idiota, tienes que permitirte algunos privilegios, hay idiotas que inventaron las escrituras inclusivas, para mí es tranquilizador saber que soy uno de esos idiotas inventivos.
Desafortunadamente estas docenas de líneas que seguirán no son traducibles a otro idioma que no sea el francés, una excelente oportunidad para comenzar a aprender el idioma francés. «Donc, pour commencer, disons qu’il y a les petits cons, mais aussi les grands cons, les consœurs et confrères ce sont des cons qui ne savent pas quoi faire, il y a les sales cons, les consanguins ce sont majoritairement des bénévoles, il y a aussi les concentrés, les conservateurs mal conseillés ce sont ceux qui cultivent leur connerie et qu’ils la conservent, les contemplateurs mais aussi, il y a des contemporains qui ont des idées controversées convaincues que les conservatoires sont des lieux de connivence pour les concubins et les cons qui binent des concerts sur le continent, alors que c’est bien le contraire. Je pense à ceux qui en font leur métier, exemples les concessionnaires, les conchyliculteurs très contrariés qui ont un problème de convulsion congénital et qui refusent d’être confondus avec les cuniculteurs sans oublié bien sûr les contrevenants congrus conduisant des bagnoles peu convenables. On constate également qu’il y a des lieux banals comme le congrès des confessionnal qui sont des entreprises des concussions exerçant sciemment leur prévarication sans être connectée sur les comptes des concupiscents convenus bien constipés, confessant et souffrant des hémorroïdes. Il y a aussi des concours pour ceux qui ne veulent pas faire partie des cons, ô combien ils prétendent être des compatriotes alors ils sont des complices des mauvais comptables condescendants. Sans oublier bien entendue les consentants ces sont des consommateurs compétents sur des moules pas fraîches, et il y a les incontournables qui valent le détour ces sont des contadins condescendants conçu selon les conseils des concitoyens arrogants. Me concernant je suis un peu confus et convaincu sans perdre la bataille que, contempler la vie et ces petits plaisirs est un concept qui n’est pas réservé qu’aux vieux cons, car ces derniers savent bien qu’il leur reste moins de temps pour jouer au con.»
¡Experimentar el desánimo en un hospital! Continúo mi artículo haciendo un acto de contrición si mis palabras le han molestado, de hecho mucha gente se registra en mi sitio todos los días, si no se registran por curiosidad, entonces es para recibir una advertencia de que hay un nuevo artículo que acaba de ser 
publicado en el sitio. Sin embargo, desde la publicación de mi artículo «Noticias del miércoles por la mañana pero no para niños», las inscripciones se han detenido por completo. Para traer a la residencia de los internautas desde este día ni una sola nueva inscripción. He llegado a una edad en la que encuentro una cierta madurez y me doy cuenta de que he pasado más tiempo de mi vida que el que me queda por vivir. Están los eternos optimistas que piensan que hay otra vida después de la muerte, yo sólo pido eso, pero para creerlo tengo que encontrarme con el idiota que se fue a dar un paseo y volvió. Sin blasfemar, por el momento, me conformo con los pequeños placeres de la vida. Sin embargo, mientras veo o escucho las noticias, me doy cuenta de que hay idiotas que quieren hacer guerras, idiotas que son expulsados de sus casas viviendo en la miseria y la precariedad. ¿Cómo podemos deshacernos de estas imágenes que se nos muestran, desafortunados idiotas sin comida ni refugio, cuando yo vivo en la comodidad y la opulencia. ¿Cómo podemos ayudar a estos idiotas para que puedan recuperar su dignidad, como la mayoría de los seres humanos que sólo desean tener un techo sobre sus cabezas y vivir en paz.
El Nirvana no funcionó, sea yo el pequeño mosquito o no, todos somos criaturas muy frágiles, así que he estado experimentando recientemente, ya que casi pierdo mi pierna derecha usando una máquina sin seguir las reglas de seguridad al pie de la letra. Así que corrí al hospital donde el doctor quería operarme urgentemente y luego el doctor me recomendó que fuera a un hospital especializado al día siguiente para tratar mis patas. Llegué primero a la cita y a la hora que me dijeron, pero terminé siendo el último en ser atendido. Me dije, escucha Mosquito, no hay necesidad de enojarse cuando ves que todos te pasan por delante, es normal, eres un viejo mosquito, y los que te pasan por delante deben tener más dolor que tú. También es un poco culpa mía, porque cuando me preguntaron cómo me dolía en una escala del uno al diez, respondí diez y medio. No sabía que era una prueba, tal vez si hubiera sido un poco más inteligente podría haber respondido, cincuenta o setenta de cada diez y luego tal vez podría haber pasado en medio de los otros pacientes, en fin, ese día aprendí algo. Bueno, no tengo nada que ocultar, hay un imbécil que vino a decirme que me iba a dar un anestésico local, sin dormirme del todo, y yo le respondí plácidamente, vamos. Ese día, aunque estaba en ayunas para la operación y por lo tanto no había tragado ningún líquido desde el día anterior, tuve uno de esos antojos de orinar, de hecho después de haberme dejado desplegar en una camilla durante una hora y cuarto en una cámara frigorífica, me consolé solo diciéndome mosquito, es para protegerte de la descomposición. Me pusieron un catéter en la pierna izquierda y una camisa pequeña como cubierta para el sexo, sólo tenía un deseo, terminar de orinar. Lo que no sabía era que la aventura acababa de empezar, porque después de un pequeño ultrasonido local bajo las axilas para encontrar la vena a pinchar para mi anestesia, me recogieron después de unos veinte minutos, para llevarme a la mesa de billar. Adivina qué habían puesto la televisión justo delante de mí para que pudiera ver una película y pasar un buen rato mientras algún imbécil me cortaba la pierna derecha. Incluso podía elegir una película, y entre las que me ofrecieron, mi elección recayó en Star Wars. Entonces llega el doctor, no se le ve la cabeza, escondido detrás de su máscara, probablemente no quería que alguien le hiciera una sopa, sólo tenía unas gafas en las que ponían unos prismáticos, no me habla, en cuanto me toca el brazo, digo aie, me pregunta si he sentido algo, le respondo, pero ¿cómo? Pero claro. Vuelve a llamar al cocainómano que me 
dice a su vez que el nirvana no funcionó y que me iba a dar una anestesia general, que es la solución que no quería darme al principio. Michel Audiard solía decir «en la vida lo que es serio no es tanto ser estúpido. Es permanecer estúpido». Así que me puso un segundo catéter en la pierna izquierda, ves la colección, uno en el dorso de la mano y otro en el brazo, sí, porque tenía que encontrar sitio donde hubiera sitio. Yo, dije que sí de todas formas en la posición en la que estaba, no tenía muchas opciones porque en ese momento estaba listo para entregar mi cuerpo a la ciencia dado el número de altas que firmé en la oficina de entrada. Pero no te preocupes mosquito, se va a ir, ya casi termina, vas a poder orinar, así que me inyecta a través del segundo catéter, una cantidad enorme de la materia, se supone que me noqueará para comenzar la operación. El recipiente entró en el músculo en lugar de ir a las venas, lo que me causó un terrible dolor en el brazo. Regresa cinco minutos después para descubrir que había fallado, y dice, ¿no estás durmiendo? Le respondo que no, que sólo estoy a mitad de la película, que no me voy a dormir allí. Fue entonces cuando los enojé mucho, terminaron bombardeando mi pierna derecha con muchas tomas de anestesia para terminarla, de lo contrario iba a pedirles que pusieran la película de nuevo.
Un idiota deprimido que sufre diez y medio de cada diez, después de esta pequeña operación que duró el tiempo de una película cuando normalmente no debería superar los veinte, me di cuenta de que en la vida hay que tener cuidado y que un simple boubou puede convertirse en una pesadilla. Como si se tratara de un pequeño viaje en un barco no muy lejos de la costa, el tiempo no puede garantizar una navegación soleada durante todo el viaje, ir a dar un pequeño paseo, pero sin garantía de retorno. Lo que más me molestó en este hospital fue cómo el personal de enfermería vivía sus vidas normalmente, contando a sus amigos en voz alta su ribouldingue de fin de semana a sus amigos, revelando los planes para la noche, como si no pudieras oír ninguna de sus baratijas, mientras esperabas tu turno como un imbécil deprimido sufriendo diez y medio de cada diez. Todo está bien que termine bien con un tendón reconstruido, los huesos reposicionados, estoy esperando el rebrote de las uñas arrancadas con auto-burla, esperando que mi saludable experiencia te ayude a ser cuidadoso. Es una gran alegría despertarse cada mañana y estar sano evitando lugares como este famoso hospital.
Los dejo con un gran abrazo.
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